Isha shumë e frikësuar për të pranuar se isha e sëmurë, derisa kjo simptomë më detyroi ta merrja seriozisht ankthin tim.

Heshtja ime në lidhje me shëndetin tim mendor ka ardhur nga disa frika – asnjëra prej tyre nuk është racionale. Kisha frikë se sëmundja ime mendore do të thoshte se isha një feministe e keqe. Kisha frikë se njerëzit do të më thoshin se po e sajoja.

Frazat si “nuk është aq keq” dhe “kapërceje” kanë pllakosur makthet e mia për vite me radhë. E gëlltita stigmën rreth sëmundjes mendore dhe e mbajta si një peshë në stomak për një kohë të gjatë.

Rrezatoi toksicitet nga brenda jashtë derisa nuk e njoha më veten. Rezulton se ajo që kisha më shumë frikë ishte se ankthi do të më hante të gjallë nëse nuk e kisha nën kontroll.

Isha e vendosur të mos isha e sëmurë. Kështu që unë e shtyva atë poshtë e poshtë, duke refuzuar të pranoj çekuilibrin kimik shumë të vërtetë që u krijua ngadalë në trurin tim.

Një vit më vonë, pas të paktën gjashtë muajsh pagjumësi dhe lodhjeje kronike, u shtriva në shtrat. Prognoza fillestare ishte një infeksion në gjoks, por pas katër javësh pushim nga shkolla, diçka dukej e çuditshme.

Nuk po kollitja më, por më sëmuri ideja për t’u kthyer.
U desh një ndarje e plotë fizike dhe emocionale, e nxitur nga alkooli, jo më pak, që unë të merrja masa me ankthin tim.

Ajo më çoi te mjeku dhe unë qava gjatë gjithë kohës. Depresioni im ishte po aq i rëndë sa problemi im i pirjes dhe ankthi im ishte po aq kronik si kurrë më parë.

Unë kisha një problem. Por nuk duhej të ishte ajo që më ndaloi të jetoja. Terapia më ka ndryshuar jetën. Duke u larguar nga takimi im i parë, u ndjeva sikur mund të merrja frymë për herë të parë pas vitesh.

Njëzet për qind e grave të reja vuajnë nga ankthi ose depresioni, me këtë shifër në rritje. Ne shohim përkrahës për pozitivitetin e trupit kudo dhe fushatat që promovojnë të drejtat e grave janë në të gjithë internetin.

Është koha që të ngremë volumin e bisedës për sëmundjet mendore. Ne nuk mund të mbrojmë të drejtat tona derisa të kujdesemi së pari për veten tonë.

Unë kam bërë disa gjëra mjaft budallaqe në jetën time, por asnjëra nuk ishte më budallaqe se injorimi i shëndetit tim mendor për gjashtë vjet. Më thyhet zemra kur mendoj për jetën që humba sepse frika ime gjymtuese për t’u gjykuar më ndaloi të flas.

Ne mund të normalizojmë kërkimin për ndihmë duke bërë biseda të tilla. Ndarja e tregimeve tona është mënyra më e shpejtë për të trajtuar stigmën dhe për të provuar se nuk jemi vetëm në këtë.
Ne nuk mund të shohim sëmundje mendore, kështu që është e lehtë të pretendosh se nuk është aty, por nuk duhet. Ankthi pothuajse më shkatërroi jetën, por nuk duhet të bëni të njëjtin gabim që bëra unë. Nuk ka asgjë më të fortë se të kërkosh ndihmë.