Nëna ime vdiq një ditë më parë..

Nuk ndjeva asgjë. Ndoshta pak rëndim, por nëse do ta përkufizoja fjalën rëndë, do të thoshte ‘i rëndë pa asgjë’. Asnjë lot, as një. Dhe sigurisht pa trishtim. Lehtësimi që mendova se do të vinte nuk bëri një hyrje madhështore, dhe megjithëse u ula dhe i dhashë vetes një shans për të ndier çfarëdo emocioni që mund të vinte nga këndi, e vërteta ishte dhe është … nuk ndjej asgjë.

Nuk mund të shtiresh duke mos ndier asgjë kur të vdes nëna. Ky nuk është një akt që mund të bëhet për të shmangur lotët, as nuk është një lloj aftësie përballuese vetë-mbrojtëse e krijuar për të ndihmuar të vdekurit rishtas. Kjo është ajo që ndihet kur je fëmija i rritur i një nëne të padashur me çrregullim të rëndë të personalitetit narcisist, e cila i sulmonte lirisht fëmijët e saj verbalisht, seksualisht, mendërisht dhe emocionalisht, çdo ditë.

Fjalët e saj të fundit që më tha ishin tre vjet para vdekjes së saj.

“Ik pordhu Ruby. Shko në ferr. Dashuria jote është e pavlerë për mua.”

Kur isha fëmijë, thoja që fjalët e fundit të mamasë për mua do të ishin: “Të urrej”. Gjashtëdhjetë vjet më vonë, arrita të shikoja vetë profecinë të përmbushej. Pas një jete duke u përpjekur për ta kënaqur, për ta ndihmuar, për ta dashur dhe për ta shëruar, ajo e bëri të qartë se unë isha vërtet e pavlerë për të.
Mendja ime u tret kur dëgjova ato fjalë; Unë pata konvulsione gjatë disa muajve të ardhshëm, madje u verbua për një ditë. Fjalët e saj më në fund kishin bërë atë që ajo kishte menduar gjithmonë për ta: të më shkatërronin plotësisht. Unë u largova nga ajo, bota e saj, torturat e saj, fyerjet dhe neveria e saj e plotë ndaj meje – vajzës së saj të vetme. Unë u largova për të shpëtuar jetën time.

Nuk ka kujtime të mira për të kujtuar. Nëse ajo bëri diçka të mirë për mua, ose nëse, përkundrazi, më lejonte të besoja se gjërat ishin mirë dhe se mund të isha e lumtur, kjo ishte sepse asaj i pëlqente të më jepte një ndjenjë të rreme besimi në mënyrë që në momentin e duhur t’i hiqte të gjitha. Ishte një model që e kam kuptuar shumë herët. Ajo ishte e paramenduar dhe e llogaritur; goditjet e saj ishin ushtarake në saktësi, dhe ajo gjithmonë shkonte për të vrarë. Gjithçka ishte personale dhe nuk kishte kufij.

E vërteta është se unë e urrej nënën time, nuk do ta fal kurrë dhe tani që me të vërtetë ka vdekur, mund të zotëroj lehtësimin e njohjes së kësaj.

Urrejtja nuk është aktive; nuk më ha të gjallë. Dhe mungesa e faljes nuk më jep kancer. Unë jam mirë që zotëroj realitetin tim. Të qenit i e vërtetë më çliron. Më vjen mirë që nëna ime nuk duhet të vuajë më pasi duhet të ketë qenë agoni për të që të ishte aq e konsumuar nga urrejtja për fëmijët e saj. Ose, ndoshta jo. A është narcisi i vetëdijshëm ndonjëherë për çrregullimin e personalitetit të tyre?
E vetmja gjë që ajo kurrë nuk mori në konsideratë ishte misteri i asaj se kush isha gjithmonë: dikush që, pavarësisht nga shanset, gjithmonë e donte veten.

Nuk e di si ndodhi kjo, pasi unë duhet të isha një person krejtësisht i thyer për shkak të saj…por…ajo nuk më theu kurrë. Më duket se kam lindur e pathyeshme. Ndoshta kam pasur një nënë super të madhe dhe të dashur në një jetë të mëparshme, dhe e kam bartur atë dashuri me vete në këtë.