Kur dashuria ime e parë dhe unë u ndamë kur isha 22 vjeç, një vendim i ndërsjellë, doja që ai të goditej nga një autobus, të thyente një këmbë ose diçka tjetër të tmerrshme. Për të cituar Samantha Jones, “Ka gjithmonë një konkurs me një ish, dhe quhet “kush do të vdesë i mjerë,” – dhe ky nuk ishte vetëm mendimi im atëherë, por një proces mendimi që e kam mbajtur me vete për burrat që më kanë thyer zemrën.
Ndonëse nuk vazhdova të dëshiroja aktivisht që t’i ndodhnin gjëra të tmerrshme kësaj dashurie të parë, jeta e tij përfundoi të ishte ‘e mjerueshme’ – për të përdorur fjalën e Samantës – në shumë mënyra. Për shkak se është jeta e tij dhe jo historia ime për të treguar, versioni i shkurtër është se ai përfundoi në burg për drogë dhe e fejuara e tij vdiq në fillim të të 30-tave.
Këto dy gjëra ndodhën brenda një viti nga njëra-tjetra dhe 12 vjet pasi u ndamë. Në vitet në mes, ne u miqësuam përsëri, pasi ai punonte në një bar afër apartamentit tim në qytetin e Nju Jorkut dhe unë nuk kisha më dëshirë të keqe ndaj tij. Nuk doja gjë tjetër veç më të mirës për të.

M’u thye zemra kur mora vesh lajmin nga motra e tij dhe iu afrova në burg. Kemi shkëmbyer disa letra, duke shkruar për të kaluarën, albumet e reja që po dëgjonim dhe madje i thashë se shpresoja që ai të ndiqte sërish artin e tij,ai është një piktor jashtëzakonisht i talentuar .
Edhe pse u ndjeva në disa mënyra fajtore për dëshirën që kisha bërë më shumë se një dekadë më parë, e racionalizova me arsyen pse u ndamë: Ai po shkonte në një drejtim që unë nuk do ta ndiqja; Më pëlqen të pi, por droga është një histori tjetër. Pra, nuk isha unë që ia kisha bërë këtë – ai ia kishte bërë vetes.

Në të njëjtën ditë që dashuria ime e parë u lirua nga burgu, u martova me të fejuarin tim francez Olivier në Paris. Siç kam shkruar më parë, nuk ishte një situatë ideale. Ne nuk ishim të përshtatshëm për njëri-tjetrin për një kohë të gjatë dhe dashuria jonë, sado klishe që tingëllon, duhet të kishte marrë fund pak pasi filloi.

Unë vrapova në krahët e Olivierit duke u përpjekur të kaloja një dashuri të pashpërblyer (do të arrijmë tek ai në një sekondë) dhe do ta binda veten se nëse mund ta dua Olivierin aq shumë sa të martohesha me të, atëherë do të ishte provë se isha e aftë të harroja S-në.

Por martesa ime me Olivier ishte jetëshkurtër. Në atë kohë, në dhimbjen dhe poshtërimin tim, nuk isha në gjendje të shihja të dyja anët se ku gjërat shkuan keq. Ndërsa ai ishte fajtor për mashtrim dhe gënjeshtër, unë isha fajtore që nuk e pranova ashtu siç ishte dhe u përpoqa shumë për të ndryshuar një njeri që nuk do të ndryshonte kurrë.

Kur Olivier më la për një grua 21-vjeçare, e cila – të mos harrojmë – më dërgoi një poezi për dashurinë e saj për Olivierin, së cilës unë iu përgjigja njëlloj me një pako plot me jashtëqitje kuajsh (po, vërtet), po përjetoja një tërbim kaq verbues, kaq gjithëpërfshirës, ​​saqë uroja çdo ditë vdekjen e tij.

Nuk do të kalonte asnjë ditë pa i lutur Universit që ta përfundonte dhe ta fuste në një arkivol ku i përkiste dhe po, këto ishin mendimet e mia aktuale.

Nuk ishin mendime të çuditshme, siç kishin qenë me dashurinë time të parë; ato ishin të qëllimshme, obsesive dhe u bënë mantra ime e mëngjesit. Isha aq i shkatërruar sa më kujtohet se mendoja se sa me fat ishte ai që isha në Nju Jork dhe ai në Paris, sepse unë do ta kisha vrarë me duar.

Pastaj, vetëm nja dy muaj pasi u ndreqëm dhe arritëm në qytetërim, që do të thoshte që unë pranoja se isha po aq fajtore për dështimin e martesës sonë, ai vdiq.

Më 7 korrik 2017, mora një telefonatë nga vajza e tij më e madhe.
Olivier kishte ikur; infrakt.

Sapo kishim dërguar mesazhe disa orë para vdekjes së tij për planet që kishim bërë për të ngrënë drekë kur të shkoja në Paris javën tjetër. E kishim planifikuar për të enjten, pa e ditur se ajo do të ishte dita kur ai do të varrosej në një varrezë me pamje nga i vetmi qytet që ai e quajti ndonjëherë shtëpi: Parisi.

Kam luftuar për muaj pas vdekjes së tij.
Ashtu siç po filloja të shërohesha nga humbja e Olivierit, S u kthye në jetën time.

Unë isha 31 vjeç dhe S ishte 28 kur u dashuruam. Ai erdhi në jetën time pas dashurisë sime të parë, por para Olivierit, dhe lidhja jonë zgjati rreth katër vjet – katër vjet shumë të trazuar. Është e vështirë të ruash një miqësi të shëndetshme me dikë kur je e dashuruar me të dhe ai nuk është i dashuruar me ty. E dija se si ndihej, por me dëshirë vazhdova të thyeja zemrën time pa pushim me S.

Pra, kur erdhi në një fund shpërthyes, pasi vetëm kështu mund të përfundonte, unë e hidhërova atë në një mënyrë që nuk e kam pikëlluar asnjë tjetër. Deri më sot, ende nuk jam rikuperuar plotësisht nga ajo humbje. Në fakt, S do të jetë përgjithmonë dashuria e jetës sime.

Por kur ai u kthye në jetën time, ai nuk ishte më djali 28-vjeçar me të cilin kisha kërcyer nëpër Lower East Side dhe Williamsburg, duke dëgjuar Belle dhe Sebastian, pa asnjë kujdes në botë.
S ishte një rast unik. I dija parametrat e marrëdhënies sonë dhe nuk pranova të qëndroja brenda tyre. Ndërsa e mallkova kur gjithçka mori fund dhe shpresoja se një ditë ai do ta dinte vuajtjen që po përjetoja, ashtu siç pata me dashurinë time të parë dhe do të bëja me Olivierin, kurrë nuk e besova vërtet se ajo që po shpaja në bota do të ndodhte.

Doja t’i rregulloja, ta lidhja në një karrige dhe të hiqja të gjithë trishtimin që ndjente. Isha zemërthyer për të, do ta kisha thithur gjithë dëshpërimin e tij dhe do ta kisha mbajtur brenda meje. mund ta merrja; Unë kisha qenë atje më parë dhe do t’i kisha bërë të gjitha përsëri për të.
Unë kam vuajtur në kurriz të dëshirave të mia, kështu që ndoshta kjo do të thotë se fusha e lojës është edhe tani për tani. Thjesht më duhet të mësoj se ndërsa hakmarrja krijon një komplot fantastik në një libër ose film, në jetën reale ajo thjesht shkakton më shumë zemërim.