Krishtlindja është mjaft stresuese pa këto neveri zanore duke e bërë atë në mënyrë eksponenciale më keq.
1.”Jingle bell rocks” Various Artists
MJAFT. Kjo këngë shfaqet çdo pesë minuta sepse ka rreth 436 versione të ndryshme të saj për faktin se kur të nënshkruani kontratën tuaj të parë të regjistrimit, jeni të detyruar të nënshkruani gjithashtu një pakt me Satanin që një ditë do të regjistroni një interpretim të kësaj kënge. . Meqë ra fjala, ju e nënshkruani atë pakt me gjak, dhe ju marrin një nga fëmijët nëse e thyeni.

2. “Christmas Eve/Sarajevo 12/24,” The Trans-Siberian Orchestra
Nuk e di për ju, por kur mendoj për Krishtlindjet, më vjen ndërmend një grup flokësh i viteve 1980 të metaleve të rënda të “Carol of the Bells” dhe “God Rest Ye Merry Gentlemen!” Është njësoj sikur anëtarët e Poison dhe RATT të rrahën shumë në vezën e tyre dhe vendosën se duhej të bënin me detyrim disa klasike festash në kitarë.

3.”Christmas Tree,” Lady Gaga
Tani shikoni, Lady Gaga është një ikonë, dhe unë nuk jam e matur. Por ajo që ne NUK po bëjmë është të këndojmë një këngë për t’u ngjitur nën pemën e Krishtlindjes. Vetëm në parim, ne nuk po e bëjmë këtë.

4.”Wonderful Christmastime,” Paul McCartney
Unë kam një mike që është muzikant dhe Paul McCartney është idhulli i saj numër një. Gjenia e tij e padiskutueshme është frymëzimi i saj më i madh, prandaj më tha së fundmi: “Jam e detyruar me kontratë ta dua këtë këngë”.
Kjo këngë është një krim urrejtjeje. “Simply Having A Wonderful Christmastime” tingëllon si kolona zanore e një speciale pas shkollës nga viti 1981 për një nxitës të tifozëve që zbret në çmenduri pasi u bë i varur nga sportisti i bukur i shkollës. Ose, siç e quan miku im i dashur David, “Lazerët e Krishtlindjeve të Paul McCartney”. Fakti i thjeshtë është se askush nga ne nuk është mbi ligjin dhe një ditë, Sir Paul McCartney, një ditë, ju do të përgjigjeni për krimet tuaja.