Unë jam xheloze për shoqen time shtatzënë. Unë dua të mbetem shtatzënë më shumë se sa gjithçka kam dashur në jetën time të rritur. Prej vitesh kam dashur të kem një fëmijë tjetër dhe me çdo test negativ që e hedh në koshin e plehrave, shkurajohem dhe dëshpërohem më shumë. Megjithatë, një muaj shpresa u shfaq me një shenjë pozitive, por ajo shpresë u pakësua pasi shenja plus u zbeh gjithnjë e më shumë dhe filloi gjakderdhja. Kam mall për këtë foshnjë, këtë fëmijë që mund ta imagjinoj kur mbyll sytë, këtë fëmijë për të cilin kam bërë lutje të panumërta, këtë fëmijë që tashmë është emëruar.

Dëshira ime për këtë fëmijë është aq e fortë saqë mezi mund të shikoj një grua shtatzënë ose nënë të re pa u ndjerë e mundur ose e pavlerë. Por këto gra shtatzëna, të huaja, të cilat i shoh duke u rrotulluar me xhinse shtatzënie me bel elastik, duke gulçuar nëpër parking ose duke u rrëmbyer rreth sediljes së makinës, janë pikërisht këto: të panjohura. Ata janë thjesht individë kalimtarë dhe unë nuk do të jem i vetëdijshëm për momentet e tyre të shtatzënisë. Nuk do të më duhet t’i shikoj ato të shkëlqejnë dhe të ndaj foto me ultratinguj ose të zgjedh shtratin e çerdhes.

Çfarë lloj shoqeje përjeton dhimbje frike nga gëzimi i të besuarit të saj? Cila shoqe më e mirë gjen trishtim në lumturinë e motrës së saj? Unë e bëj. Unë jam një mike ie keqe. E kam menduar shtatzëninë e saj për disa ditë, por më goditi kur ajo shpalli fatin e saj të mirë në rrjetet sociale. Pashë që “liket” të ngriheshin në qiell dhe urimet mbushnin komentet dhe fillova të ulërija si bebe. E urreja veten që qaja dhe u përpoqa t’i ndrydhja ato emocione negative, por ato më dolën nga sytë në mënyrë të pakontrolluar, si një fëmijë që qante sepse koni i saj i akullores ra në trotuarin e nxehtë. Një fëmijë i privuar nga diçka. Refuzuar. I pafat. E lakmuar.

Shiko, unë dëshiroj të jem e lumtur për të. Ajo e meriton këtë gëzim në jetën e saj dhe nuk kam asnjë dyshim se sa nënë e mrekullueshme do të jetë për këtë pako të çmuar, por zemra ime refuzon të kënaqem me të, sepse unë dua paketën time. Do të isha gjithashtu një nënë e mrekullueshme.

Fatmirësisht, ne zotërojmë atë lloj miqësie ku mund të flasim hapur dhe sinqerisht me njëri-tjetrin. Ndërsa lotët më verbuan sytë, shkrova një mesazh për t’i treguar asaj se çfarë ndjeja. I rrëfeva të gjitha: xhelozinë dhe fajin për posedimin e mendimeve të tilla keqdashëse për lajmin e saj të mirë.

Dhe ajo m’u përgjigj pikërisht atë që kisha nevojë të dëgjoja, sepse ajo i dinte hollësitë e infertilitetit dhe abortit tim. Ajo ishte e sjellshme, ngushëlluese dhe më e rëndësishmja, e kuptueshme. Kjo është pikërisht arsyeja pse ajo është shoqja ime më e mirë. Dhe pikërisht kjo është arsyeja pse ajo meriton lumturinë time më të madhe. Kam vendosur të shpëtoj nga ndjenjat egoiste dhe keqdashëse. Mund të duhet shumë përpjekje, por unë do ta bëj. Unë do të jem shoqja më e mirë që ajo meriton. Unë do të gëzohem për fatin e saj të mirë dhe rrezet e diellit të saj, pavarësisht nga ky sezon me shi në jetën time.