Të hysh në një debat me bashkëshortin nuk është kurrë e lehtë. Dhe mund të ndihet dërrmuese për të zgjidhur konfliktet kur gjërat përshkallëzohen.

Pra, çfarë mund të bëjmë për të siguruar që mosmarrëveshjet tona të fillojnë në këmbën e
djathtë?
“Tre minutat e para të diskutimit të konfliktit do të përcaktojnë se si do të shkojë në 96% të rasteve,” thotë John Gottman. Për t’u siguruar që të mos shkojë majtas, shmangni ato që Gottmanët i quajnë katër kalorës: kritikë, përbuzje, mbrojtje dhe gurëzim. Këto sjellje vetëm sa do ta përkeqësojnë situatën tuaj.

Kritika: Sipas redaktores Ellie Lisitsa, “Shprehja e kritikave bazuar në karakteristikat e partnerit tuaj do t’i bëjë ata të ndihen të sulmuar”. Dhe kur ne udhëheqim me kritika, ne jo vetëm që lëndojmë partnerët tanë, por edhe i refuzojmë ata. Pra, në vend që të përqendroheni te kritika, zhvendoseni fokusin tuaj në shprehjen e ankesave duke përdorur ‘deklaratat unë’.

Përbuzja: Përbuzja është diçka në të cilën priremi të përfshihemi në mënyrë të pandërgjegjshme. Duke rrotulluar sytë dhe duke psherëtirë rëndë, ne mund të mos e shohim përbuzjen si një punë të madhe. Megjithatë, sipas Lisitsa-s, përbuzja është parashikuesi numër një i divorcit. Për të hequr qafe këtë sjellje përpiquni të gjeni gjërat që ju pëlqejnë tek partneri juaj. Shprehni mirënjohjen për këto cilësi dhe për veprimet pozitive në të cilat ata angazhohen.

Mbrojtja: Mbrojtja është një përgjigje tipike ndaj kritikave, shkruan Lisitsa. Kur diskutoni problemet me partnerin tuaj, të dyja palët nuk duhet të synojnë kurrë të justifikojnë sjelljen e keqe. Merrni përgjegjësi për veprimet tuaja, shkruan Lisitsa. Kuptoni perspektivën e partnerit tuaj dhe takojini në gjysmë të rrugës.

Stonewalling: Stonewalling është kur mbylleni gjatë konfliktit. Nëse e gjeni veten të shkëputur nga bisedat e vështira, ka shumë të ngjarë që të pengoheni. Grumbullimi i gurëve është i dëmshëm për partnerin dhe veten tuaj. Nuk ju lejon të shprehni ndjenjat tuaja ose të zgjidhni çështjen në fjalë.

Sipas Julia Gottman, ju duhet të shprehni se si ndiheni.

Të njohura si deklaratat ‘unë’, të shprehësh se si ndihesh nuk përfshin përdorimin e fjalës ‘e jotja’. Përkundrazi, këto deklarata përdoren për të marrë përgjegjësi për ndjenjat tuaja.

Siç shkruan Universiteti i Iowa-s, “Kur përdorim thëniet “I”, është më e lehtë për personin tjetër të dëgjojë atë që po themi, edhe kur jemi të zemëruar ose të frustruar”.

Pra, në vend që të thoni: “Ti po më bën të ndihem i frustruar”, thuaj “Ndihem i frustruar”.
Pastaj shpjegoni situatën.