Unë isha një adoleshente që shikoja një radhë kartolinash për Ditën e Babait. Ishte një nga rastet e rralla që babai im ishte në shtëpi. Ai u largua kur unë isha pesë vjeç dhe herë pas here rishfaqej gjatë viteve. Mora një kartë, e lexova dhe e vendosa përsëri në mbajtëse. Një herë, dy herë, tre herë, dhe përsëri dhe përsëri. Nuk kishte letra për vajzat si unë për t’u dhënë baballarëve të tyre. Fjalët e zhurmshme janë të destinuara për baballarët që nuk largohen kurrë.

“Ti je babai më i mirë në botë. Ju jeni një super-baba. Babai më i mirë në botë. Faleminderit që je gjithmonë aty për mua. Faleminderit për gjithçka që bën për mua. Faleminderit për shembullin që dhe. Faleminderit që më mësove kaq shumë gjëra. Faleminderit që më inkurajon gjithmonë. Faleminderit që besove në mua.” Ose më e dhimbshme, “Unë do të jem gjithmonë vajza e vogël e babit”.

Në disa mënyra, kjo është e vërtetë. Ai do të jetë gjithmonë njeriu që kujtoj me sytë e një 5-vjeçareje. Vajza e vogël që i bëri një kartolinë të punuar me dorë. Një foto e një kali të ngjitur në pjesën e përparme duke thënë: “Të dua aq sa peshon ky kal”.
Në atë kohë, isha ende e lirë të shprehja dashurinë pa kufizime. Tani ai kishte kaluar vite dhe asgjë nuk vlen për të.

Nuk mund të shprehja mirënjohje pafund për një njeri që më kishte braktisur fizikisht, emocionalisht dhe financiarisht. Nuk kishte asgjë të sinqertë në fjalët që zbatoheshin për shumicën e baballarëve. Dhe nuk ishte e natyrshme të blija një kartë, më duhej vetëm disa vite që nga lindja.

Unë u betova se nuk do të martohesha me një burrë si babai im. Për të qenë e drejtë, u betova se nuk do të martohesha kurrë me një alkoolist. Ky ishte problemi i tij i vërtetë.

Babai im ishte një njeri i dashur, i kujdesshëm, qesharak dhe i ëmbël, gjë që e bëri vesin e tij edhe më tragjik. Nga buzët e tij buronte gjithmonë një këngë dhe ato kujtime të hershme janë të mbushura me gëzim. Ai thjesht nuk mundi të kapërcejë një varësi që solli trishtim dhe paparashikueshmëri në jetën tonë.

E kam falur dhe e kam dashur. Nuk isha e lidhur me inat apo zemërim.
Nëna ime ishte një shembull i shkëlqyer. Ajo na tha ta duam babanë tonë dhe se ai na donte, por ai kishte një sëmundje. Ajo ishte e jashtëzakonshme, me të vërtetë. Për të na nxjerrë nga një pozicion konflikti, edhe kur ajo ishte lënë të kujdeset fizikisht, financiarisht, emocionalisht dhe shpirtërisht për ne pa ankuar.

Kur takova të dashurin tim të atëhershëm, i thashë nëse do të bënte ndonjë gjë për alkoolin, do të largohesha. Unë thashë se nuk do të ishte një zgjedhje. Koka ime do të më pushtonte zemrën pa hezitim.

Ne ishim qenie tepër shoqërore dhe e admiroja aftësinë e tij për të pirë pa mundime. Ishte një lehtësim. Unë kisha pasur sukses.

Kjo do të thotë, derisa thamë betimet tona dhe kuptova se u martova me një burrë me një lloj sëmundjeje të ndryshme, e cila solli të njëjtin trishtim dhe paparashikueshmëri në shtëpi. Një që mund të shkatërrojë një familje ashtu si alkoolizmi.

Kisha përsëritur një version të së kaluarës sime.

Jo shumë kohë pasi burri im u diagnostikua se i mungonte empatia dhe kishte një çrregullim të personalitetit narcisist, i bëra një pyetje këshilltarit tim të martesës.
“E di se kjo ka të bëjë me mua,” thashë. “Por çfarë është ajo që më bëri të tërheq drejt një njeriu si ky?” “Oh, Colleen,” tha këshilltari im, “jo gjithçka është tekst shkollor, por ti kishe një baba që të braktisi fizikisht dhe u martove me një burrë që të braktisi emocionalisht.”

E dija që nuk doja të martohesha me një alkoolik, por nuk e kuptoja rolin që luante nëna ime. Ajo ishte një stimuluese. Një mundësues është një person tepër i kujdesshëm që toleron sjellje të këqija në mënyrë të përsëritur. Ata bëjnë justifikime për atë që duan në favor të shohin më të mirën tek ata. Unë isha vajza e nënës sime. Mendova se isha e sjellshme dhe besnike. Këshilltari im i martesës shpjegoi: “Mirësjellja është të falësh sjellje të këqija një ose dy herë. Mundësimi është falja e tij pa pushim.”

Mua më mungonin lloji i kufijve dhe instinkteve vetëmbrojtëse për të lënë martesën time sapo kuptova se kisha ecur në një rresht drejt një djaloshi me të cilin nuk kisha takuar kurrë. Nuk është e pazakontë që një narcisist të mos e ekspozojë veten derisa të marrë një angazhim nga personi që po ndjek. Pasi të fitojnë dhe të arrijnë atë që duan, natyra e tyre e vërtetë do të dalë për të luajtur.
Më keq, sapo i thashë se po mendoja të largohesha, ai filloi të pinte në mënyrë jo karakteristike duke u siguruar që unë t’i përsërisja plotësisht gjërat. Një ditë, tre djemtë e mi po flisnin mes tyre.

“Unë e dua babin, por nuk dua të jem si ai,” tha secili prej tyre në mënyra të ndryshme. Nuk i kisha thënë kurrë ato fjalë me zë të lartë. Por ishte e njëjta mënyrë që ndihesha për babain tim. Treguesi i fundit i takimit tim të së kaluarës me të tashmen time. Ajo vajzë e re që u betua se nuk do të martohej me babanë e saj ishte martuar me dikë shumë më keq.