Kryefjala Logo

Rrëfim:Agonia e dhimbshme e të qenit e martuar me një të varur nga droga

6 Shtator, 2023 | 2:35 pm

Mund të dëgjoja burrin tim duke hapur derën tonë të përparme ndërsa përgatita darkën në kuzhinë.

Përveçse e dija se nuk ishte vërtet burri im, jo i njëjti me të cilin u martova pesë vjet më parë.

Jo i njëjti burrë që mbajti trupin tim duke qarë për një test pozitiv shtatzënie, u ul në lavamanin tonë të banjës, gjashtë vjet më parë.

Jo njeriu që premtoi se do të ishim mirë.

Që ne mund ta bënim këtë.

Se ai do të qëndronte gjithmonë pranë meje. Dhe, teknikisht, ai qëndroi pranë meje. Teknikisht.

Ai çalon në dhomë: më i dobët, më nuhatës, i vdekur në sy. Kaluam disa javë të mira si burrë e grua. Në fakt mendova se ai mund të kthehej tek unë pas një frike gati vdekjeje, një premtimi për t’u pastruar dhe disa seanca në divanin e një terapisti, por gjithçka është kthyer përsëri.

Ftohtësia në fjalët e tij, preokupimi pas syve të tij, zhurma e mushkërive të tij të rraskapitura që fishkëllenin ndërsa përpiqem të fle pranë tij.

Sot është Vicodin, më parë ishte Metadoni, më parë ishte Heroina dhe më parë ishte një recetë OxyContin nga mjeku i tij, me shpresën për t’ia lehtësuar dhimbjen gërryese në këmbë.

Doktori nuk e pyeti nëse kishte një dhimbje më të thellë, një dhimbje emocionale që kjo recetë mund ta zgjidhte përkohësisht.

Mjeku nuk e pyeti nëse kishte një histori varësie në familjen e tij apo në çfarë moshe, saktësisht, ai filloi të vetë-mjekonte ankthin që mundonte fëmijërinë e tij. (Ajo moshë ishte nëntë.)

Jo se burri im do të kishte qenë i sinqertë, sigurisht, sepse të varurit nuk janë të sinqertë me askënd, veçanërisht me veten e tyre. Kur shenjat e varësisë së burrit tim u bënë të dukshme për mjekun dhe për disa mjekë më pas nuk pati asnjë njohje, asnjë mirëkuptim, asnjë përpjekje për të ndihmuar një burrë që luftonte me një strategji përballimi që u kthye në vetëshkatërrim.

Kishte thjesht një telefonatë nga një recepsionist: “Nuk mund të të shohim më”. I hequr nga kujdesi.

Kështu ai doli në rrugë, ku shkojnë kaq shumë të varur kur u hiqet receta nga duart.

Ai  kishte nevojë të ndihej normal, të mos kishte dhimbje të vazhdueshme.

Dhe kështu fillon cikli: Paratë që zhduken. Gënjeshtra. Të zë gjumi në tryezën e darkës. Mohimi. Vizitat në urgjencë. Premtime të thyera. Jeta e tij është kaotike dhe konsumuese, pavarësisht se si dhe pse është.

Ai kalon pranë meje; E mbaj frymën. Çdo gjë në mua dëshiron të bërtasë.

Të jesh gruaja e një të varur nga droga është e vetmuar dhe e dhimbshme.

Është një jetë justifikimesh, mbulimi, shtirjeje. Është një jetë me mospërputhje.

Të jesh gruaja e një të droguari do të thotë të kuptosh arsyet dhe të shohësh njerëzimin pas etiketës.

Ai nuk është i varur nga droga; ai është një njeri i mirë që vuan nga një varësi.

Jo sepse jam në mohim, por sepse e di historinë e plotë. Është përpjekja për të larguar urrejtjen që ndjen ndaj vetes, për të lehtësuar turpin dhe fajin që ai mbart rreth vetes, sikur të jetë detyra ime.

Të jesh gruaja e një të droguari po shpërthen në lot kur një mjek pyet: “Po si je?”

Është duke kërkuar në raftet e librave të vetë-ndihmës për një lloj njohurie apo mbështetjeje, duke pyetur veten pse askush nuk e pa gruan “e fortë” që po përkeqësohej shpejt.

Të jesh gruaja e një të varur nga droga do të thotë që cilësia e jetës sime të varet nga dikush tjetër.

Është duke besuar se do të jem mirë vetëm pasi ai të ndryshojë.

Është duke pritur, merak, duke qarë.

Është Googling, “Kur është koha për të lënë një martesë?”

Jeton me pasiguri.

Është duke u përgatitur mendërisht për funeralin e tij dhe si do t’ia shpjegoj vdekjen e tij djalit tonë.

Më në fund po afrohet me disa miq të ngushtë, pastaj me familjen e tij dhe po ndjen një çlirim . (Dhe pastaj pyesja veten se çfarë dreqin më mori kaq shumë.)

Të jesh gruaja e një të varur nga droga do të thotë të durosh më shumë dhimbje dhe gënjeshtra sesa çdo person i shëndetshëm duhet të durojë ndonjëherë, dhe një ditë kuptoj se gjëja më e dashur që mund të bëj për veten, fëmijën tim dhe gjithashtu burrin tim është të largohem.

Kanë kaluar gjashtë muaj që kur zbulova problemet e bashkëvarësisë sime dhe fillova terapinë.

Gjashtë muaj që kur mora kontrollin e jetës sime. Do të doja të kisha përgjigje për gratë e tjera të të varurve, ose një lloj afati kohor për të ofruar, por disa ditë janë ende vërtet të vështira.

Edhe pse bashkëshorti im filloi shërimin e tij, unë kam ende probleme: besimi, respekti, ndershmëria dhe një grumbull zemërimi të ndrydhur.

E megjithatë më në fund mund të shoh një vlerë në dhimbjen tonë.

Në ditët e mira, kam një dhembshuri më të thellë për shpirtin njerëzor dhe luftën njerëzore.

Në ditët e mira, unë i kuptoj më mirë të gjitha arsyet pse vendosim mure, i shpëtojmë realitetit dhe mpijmë dhimbjen.

E megjithatë dhimbja ime më çoi drejt një kuptimi të thellë të vetes, frikës, lidhjeve të mia, modeleve të mia të varura nga njëri-tjetri.

Të ngjashme